14 PROBLEMAS DE CELULAR NÃO TÍNHAMOS ANTES

Toilet-texting

O mundo vai acabar em barranco e eu não quero estar aqui para ver. Tá todo mundo com crise de ansiedade e SEM NOÇÃO de tempo. O tempo que as coisas levam, o tempo básico para PENSAR em uma resposta e a paranoia na comunicação está crescendo. Como diria o mestre Silvio Brito, Tá Todo Mundo Louco, Oba! #merepresenta

1. Ligação de Whatsapp sempre perde a conexão no exato momento em que a pessoa está falando A COISA MAIS IMPORTANTE da conversa.

2. Daí ficam aquela culpa e aquela discussão sobre quem é responsável pela conexão ruim. “Ai, desculpa, tô no carro”. “Não-não, eu que entrei no elevador”. “Mas então, como eu tava te falando, você precisa fazer o seguinte: …………………… daí você ………. e assim vai resolver. Se não der certo, tenta ……………”. GRRRRRRRRR

3. Tanto que hoje eu faço questão de ligar do telefone FIXO normal, pagar a ligação, dar uma de tonta, mas não passar por isso. Ligação de Whatsapp, eu te odeio profundamente.

4. Celular com a memória cheia a certeza profunda de que, se você deletar do aparelho, vai dar pau no iCloud e você perderá TUDO, TUDO, TUDO e não se reconhecerá mais como ser humano na Terra. Minhas selfies, meus vídeos do Francisco batendo panela, o videozinho engraçado que a tia mandou no grupo. Minha vida acaba se eu perder isso. Mas isso: iCloud, eu não confio em você.

5. Culpa por não responder mensagens. EU TENHO CULPA POR NÃO CONSEGUIR RESPONDER A TODOS OS COMENTÁRIOS. Pelo amor de Cristo, me perdoem. Eu juro que leio todos, todos, todos.

6. Ver os Stories de gente que, no fundo, tanto faz na minha vida. É vício, mas estou me curando.

7. Seguir celebridades no Instagram só para entender porque todo mundo segue. Exemplo: a Pugliesi. Eu PRECISO ENTENDER porque as pessoas seguem e veneram essa pessoa. Daí comecei a seguir. E me ocorreu uma teoria: será que todo mundo segue porque todo mundo segue?

8. Carregador de celular. Eu, Mari Mari, virei a louca da tomada. Pintou tomada no meu caminho eu tô espetando o celular. Vai que… E quando a bateria está com menos 50% eu considero o início de um processo de risco. Comprei uma bateria portátil. Ajuda. Mas ainda assim tô sempre de olho nas oportunidades de carregar o celular.

9. Não saber o que é DESPACITO (Google it) e não entender as piadas e memes ligadas a isso. Tô trabalhando demais.

10. Estar por fora DA SÉRIE MAIS LEGAL QUE ESTREOU NO NETFLIX e que tá todo mundo falando disso. Quando começa papo de série que você não assiste, conte uns 50 minutos, vá dar uma volta, cheque emails, faça a lista do mercado, entre no grupo da família no Whats. É mais ou menos o tempo que leva para mudarem de assunto.

11. O grupo da família no Whatsapp. Também conhecido como a materialização da inutilidade digital. Porque – reparem – quando acontece algo realmente importante, alguém cria outro grupo só para aquele tema. Tipo. Tem alguém no hospital. Aí criam “Notícias da Tia Xuxu”. Ou “Força, Joãozinho”. E quem vai visitar manda aqueles puta áudios longos, que deixam você tremendo até uma pessoa responder com emoticon de mãozinha rezando ou aplausinho ou anjinho.

12. Emoticon de mãozinha rezando e seus muito significados. Eu sempre entendo como “Graças a Deus”. Mas tem gente que usa como “Estou rezando para que nada aconteça”.

13. Definir a cor da pele no joinha do emoticon. Nunca sei se a minha é mais pra branca ou amarela. Isso é muito importante, muito mesmo.

14. A definição de “chegando”, na era do celular, mudou. Para mim, “chegando” é virando a esquina. Para o Alê, “chegando” é vestindo a cueca pra sair, pegar o carro, parar pra abastecer… Quando disser “chegando” para alguém, seja mais específico. Antigamente não tinha isso: você marcava o horário e local e encontrava as pessoas. Agora tem monitoramento em tempo real.

  • Descendo do ônibus
  • Atravessando a rua
  • Passei na padoca. Quer algo?
  • Na fila…
  • Pegando o elavador
  • Colocando a chave no trinco.
  • Cheguei.

15. E para terminar, na era do mobile first, tudo no celular, o tempo que as pessoas passam no banheiro aumentou consideravelmente. Se banheiro fosse cobrado por hora, alguém estaria rico. Porque, né?, você vai ao banheiro com o celular. Daí vai dar uma olhadinha no zap, depois nos emails, depois no Face, daí um anúncio te interessa e finalmente apita o aviso do Waze de algum compromisso que você tem e você ainda está lá, digamos, ocupado. É, amigos, tá fácil não.

Se você pensou em mais problemas que não tínhamos antes, comenta aqui e colabore. Eu vou achar mais, com certeza. Compartilha pra tia. Estamos retomando as atividades e logo mais tem novo BC no ar.

# Mari Mari preferia a vida como era antes. E você? Quem precisar de Frontal manda INBOX #

https://www.youtube.com/watch?v=0iFhov2NaEU

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